Nii kasvavad noored mehed

Tänaval on kaks umbes viie-kuueaastast poissi oma isaga. Nad mööduvad vanemast meesterahvast, kes hoolega lund roogib.

Poiss nr 1: "Ma ütlesin sellele onule tere, issi!"

Isa: "Tubli oled."

Poiss nr 2 (püüab samuti isa heakskiitu pälvida): "Ma ütlesin kaa!"

Isa: "Tublid. Järgmine kord öelge "Jõudu tööle!"".

Seltskond kõnnib edasi, neile tuleb vastu järgmine meesterahvas. "Tere!" hüüavad mõlemad poisid juba kaugelt kooris, oma peenikeste lapsehäältega.

Alati leiab uusi põhjusi Tartu armastamiseks

1. 

Anne Selver. Laupäeva õhtu. 

Ostan Tartu koju süüa, ülejäänud kraami seas ka 0,3-liitrine siidripudel. Kassas vaatab müüja pärast siidri läbilöömist mind äärmiselt skeptilise näoga ja palub siis dokumenti näidata. Issand. Õnnest värisevate kätega laon ID-kaardi letti, müüja heidab pilgu mu sünniaastale ja muigab. Siidri, pirukate ja õhtusöögi võrra rikkam, asun oma aardeid kotti laduma ning järjekord jõuab minu taga seisnud vanaproua kätte, kes võib olla nii umbes 70-aastane. 

Proua, kes on äsja toimunut tunnistanud, vaatab müüjannale otse silma sisse ja ohkab: "Küll oleks tore, kui keegi minult ka dokumenti küsiks ..."

2.

Pühapäeva keskpäev. Loomapood. 

Vaatame emaga maal elava koera jaoks mänguasju. Loomapoe naismüüja tuleb appi. Pärast pikka valimist, koerapiltide näitamist ja seda, kui oleme kolmekesi kaalunud erinevate mänguasjade vastupanuvõimet suure õuekoera hiiglaslikele lõugadele, langeb valik kahe tennisepalli kasuks. Poest väljudes ütleb ema, et tuleb millalgi tagasi samale koerale maiuseid valima. Seda kuuldes peatab meid müüja, kes hüüatab "Oodake!",  lööb paki koeramaiuseid kassast läbi ja annab meile kaasa. Täiesti muidu. 

Kuidas reklaamiagentuuris kirjutajaid motiveeritakse

Projektijuht sisuloojale: "Kui sa aitad mul selle krõpsupaki kohta postitused kirjutada, siis see pakk on sinu."

Elust haige südamega (sõna otseses mõttes)

Mul on süda natuke haige. Mitte ainult selles luuletaja hingevalu mõttes, vaid ka päriselt, sünnist saati. Üldjoontes ei sega antud asjaolu mu igapäevaelu üldse, aga vahetevahel annab see kehaline anomaalia endast märku hirmuäratavate torgetena südamepiirkonnas. Mõnikord (küll harva) on valu läinud nii tugevaks, et olen reaalselt arvanud lõppu lähenemas, ja neil hetkedel hakkan tavaliselt luuletama. Mul on sellest otsese südamevalu teemast mitu luuletust kirjutatud, neist kuulsaim ("3.18", kirjutatud ühe kolmapäeva varahommikul kell 3.18) on sisuliselt testament, milles jagan lahkelt oma lähedastele laiali kogu oma maise vara. 

Aga mõni lühem näide: 

pärast sind
jäi mu süda haigeks
nii et kirjutati
lausa tabletid
3 korda päevas
võtan südamerohtu
nagu vanainimene
pakenditest mille peal
ongi vanad inimesed
aga mis sellest
kui tean
et lõpuks ometi
on sinu vastu ravi

(Kogust "Paradoksid". Enam ma rohtusid ei võta.)

***

ma ei pea

tegema enesetappu

siis kui enam

tõesti ei suuda

sest mu keha

täpsemalt öeldes süda

taob hingega

perfektses sünkroonis

mõõduka mure korral

veidi rütmist

läheb välja pulss

ja terav valu

rinda lööb siis

kui hing 

juba veidi rohkem

välja peab kannatama

ning kui ühel hetkel

enam tõesti ei suuda

tean et tuleb jälle appi

mu kõiketeadev 

kaasa tundev süda

ja lihtsalt lülitab välja

iseend

Ehk siis üks hea asi, mis antud südameteemaga kaasneb, on võimalus seda loomingumaterjalina kasutada.

Viimastel päevadel olen taas pidanud oma rinnas pistva valuga rinda pistma, mis on paljud mind ümbritsevad inimesed minu suhtes äärmiselt tähelepanelikuks ja armastavaks muutnud. Küll tahavad sõbrad täiesti ootamatult keset päeva kokku saada; küll toob kontorijuht mulle kooke ja südamekujulisi kummikomme lihtsalt sellepärast, et "sa oled lihtsalt nii hea". Hmm, aga samas äkki olengi? Igatahes palun vabandust kõigi armsate inimeste ees, keda hirmutanud olen, aga võin kinnitada, et mul pole endal küll vähemalt lähiajal plaani Liiva-Annuse juurde minna. 

Kommid võtan siiski vastu.

Eile käisime Sirly ja Däreniga kirjastuse Tuum uute luulekogude kobaresitlusel, kus pakuti ka veini, ja kuna mõõdukas punase veini tarbimine pidavat südamele kasulik olema, oli mul hea põhjus seda teha. Sest noh, ikkagi ravim, eks ole. Rääkides valutava südame positiivsetest külgedest ... :D

TUGEVALE (2)

sest mis on tugevus

kui mitte viibida

iga päev

meie kohtades

ja hetkedes mis nendega

kokku kuulusid

kõike endiselt tunda

aga ikka tagasi tulla

iga päev

mis see on

kui mitte näha

enda ümber teiste õnne

ja samal ajal

selgelt mäletada

meie kahe oma

olles sellest igaveseks

ilma jäänud

sest mis on tugevus

kui mitte kanda

endas meie armastust

olles sellega üksi 
surra iga päev

ja ometi elada

Kellele ma alati NOPE panen ehk natuke Tinderist

[Selle postituse eesmärk ei ole jagada vastassoole mingeid universaalseid õpetussõnu selle kohta, kuidas Tinderis kõige edukamalt naisi skoorida. Ma ei püüa neid ridu kirjutades (Tinderi) maailma muuta või esindada kõigi seda rakendust kasutavate suguõdede arvamust. Lihtsalt ühel päeval lõi mulle pähe, et huvitav oleks kirja panna, mille järgi ma Tinderis oma JAH/EI hinnanguid olen andnud ning inimeste pilte paremale-vasakule loopinud. Olgu enne veel öeldud, et mu usk selle rakenduse efektiivsusesse on täis skeptitsismi, hoolimata asjaolust, et seda mõnikord kasutan. Ilmselt oleneb kõik sinu eesmärkidest, aga arvan, et enda ellu tõeliselt sobivate inimeste leidmiseks on ka paremaid viise, kuigi vahel võib vedada. Aga täna me sellest ei räägi. 

Läheme hoopis omaduste juurde, mis minu maailmas tagavad Tinderi-mehele automaatselt punase kaardi.]

1. Mees, kelle piltidel figureerib teine naine. See on sinu profiil kohtingurakenduses, millega püüad naisi leida. Kui sa ikka kolmel pildil neljast mingi teise tšikiga ameled ... kuhu need uued südamedaamid veel peaks sobituma? Kui selle eesmärk on endast ihaldusväärne mulje jätta, siis minuga ei toimi. Ma olen võitleja tüüpi ja mul pole mingi probleem pidada lahinguid mehe pärast, kes on enda headust ajaga tõestanud, juhul, kui asjaolud seda soosivad. Aga ilmselt pole ma ainus naine, kes ei viitsi võidelda mehe pärast juba siis, kui pole temaga veel ühtki sõna vahetanud. 

Ma olen mõne tüübi profiilipiltidel reaalselt nende pulmafotosid näinud :D Nagu ... miks :D?

2. Palja torsoga selfie / jõusaalipildid. Ma saan aru, et Tinder on suures osas rakendus ... noh ... füüsilise läheduse saamiseks ja selle juures on (paljas) keha väga tähtis. Et oleks ikka näha, milline kaup on. Laada parima veise valimisel vaadatakse ju ka rühti ja hambaid ja kõike muud. Ja no kui sellise poolalasti jõusaalipildi paned, siis on ikka näha, et käid trennis ja. Ilusaid kehasid on tegelikult alati ilus vaadata. Mis siis mu probleem on? - Mõte, et keegi on sellise pildi pildistanud. Oodanud, kui jõusaalis (või riietusruumis) veidi vaiksem hetk on, peegli ette läinud, rinna paljastanud, seal jõulise poosi võtnud ja klõpsinud seeria pilte, millest hiljem kõige musklisem valida. Minu jaoks seostub selline asi liigselt edevusega, mis võiks hädapärast sobida naistele, aga mitte meestele. Meie seas on mehi, kes käivad jahil, ehitavad maju, parandavad torusid, võitlevad sõdades, kasvatavad üksikisadena lapsi ja teevad teaduslikke avastusi ning siis on need tüübid, kes võtavad peegli ees paljaks ja jäädvustavad kümnete järjestikuste fotodega oma paljast keha, et seda uhkusega potentsiaalsetele naisekandidaatidele presenteerida.

Ma võtan rõõmuga vastu kõik sinu jõusaalipildid, kui me omavahel juba lähedasemates suhetes oleme, aga selle sekundi jooksul, mil ma Tinderis otsustan, tähendab kogu eelnev jutt, et asi kulmineerub automaatse NOPE'iga. 

3. Pildid autos / auto ees / peal / kõrval. Kõige tüüpilisemad on muidugi autoroolis tehtud pildid. Jättes kõrvale tõsiasja, et autot juhtides ei peaks mõistlik inimene ehk ennast jäädvustama, tunduvad need pildid sulaselge ülekompenseerimisena. Autos tehtud fotod ütlevad, et sul endal pole just paljuga hiilata: AGA! Sul on auto. Justkui see oleks mõjuv argument kellegi suurepära kasuks. Ma kujutan ette, kuidas sellised tüübid omakeskis räägivad et "Õu, ühte jummala pandavat tšikki nägin eile Tinderis, aga ei mätšinud." Ja siis teisel tüübil on nagu et "Sul see autopilt ikka oli vä?". Kusjuures neid autopilte on nagu nii. Kuradi. Palju. Kui mind autod huvitaksid, siis ma ei oleks Tinderis, vaid Rally Estoniat vaatamas. Üldiselt käib nende autoreklaamijate kohta rahvatarkus, mis ütleb, et 70-grammise vorstijupi pärast pole mõtet tervet siga pidada.

4. Hüüdnimi / nime esimene täht / valenimi. Tinderi kasutamine vajab mingil määral julgust. Vale või mittetäieliku nime kasutamine tähendab, et sul pole seda. Sa kas: a) oled tegelikult suhtes ega soovi vahele jääda või b) kardad kolleegide/sõprade/tuttavate/pereliikmete hinnangut. Mina ei karda ja ma arvan, et mees võiks olla naisest julgem, mitte vastupidi.

5. Võltspildid / pildid, kus isik pole tuvastatav. Üsna sama teema, mis eelmise punkti puhul. Midagi kahtlast on toimumas ja mul puudub igasugune huvi sellest osa saada.

6. Lapskontod. Sa ütled, et oled 28 ja näed välja nagu 12-aastane, kes pole veel kunagi enda küljes habet näinud. Nice try :D

7. Sõbrannade (endised või praegused) mehed / ekside sõbrad ja teised, kelle puhul loeb ainult see, kes nad inimesena oma rolli poolest on. Selgitused on vast üleliigsed. 

8. Rohkete kirjavigadega profiilid. Ma ei eelda absoluutselt, et keegi peaks oma kirjelduses Shakespeare'i sonette tsiteerima, aga see, kuidas inimene kirjutada oskab, ütleb tavaliselt ta intelligentsi kohta nii mõndagi. Mõni koma siia-sinna on okei, aga kõik need "svaipi paremale ja ma näidan sulle misukune on õige kohtig ;)" tutvustused ei mõju sugugi erutavalt.

9. Fakisõrme näitamine. Ma ei saa jälle aru, miks see nähtus nii levinud on. Kas see, kui inimene kohe alguses kellegi žestiga per**e saadab, peaks temast kuidagi lahedama mulje jätma? Ma kujutan ette, et kui sellised inimesed töövestlusele lähevad, siis nad tõstavad ka tervituseks rõõmsalt keskmise sõrme püsti: "Tere, hea tulevane boss, mina olen Viljar ja tõmba õige nah***!" 

10. Alkohol / suitsetamine piltidel + rohked klubipildid. Luuletajana satun väga tihti seltskondadesse, kus tarbitakse rohkelt alkoholi ja tubakat, aga Tinderi puhul tuleb jällegi mängu see endast esindusliku mulje jätmise faktor. Okei, sa oled reede õhtul sõbraga baaris ja te joote õlut, armas, aga siis järgmisel pildil oled juba suuremas seltskonnas, viinad laual, kolmandal tõmbad vessarit ja neljandal poseerid käpad püsti Venuse fotograafile. Kõik saavad aru, et sa oled lõbus ja seltskondlik ja sulle meeldib lõõgastuda, aga asi on selles, kui me oleme kolm korda sinuga peol ära käinud, hakkab mul igav ja need fotod lasevad arvata, et sul muid oskuseid väga polegi. Ma ei tauni alkoholi ega suitsetamist sugugi, aga jälle, kui sa ei suuda isegi alguses head muljet jätta ja valida oma kõige esinduslikumateks piltideks sellised, kus sul koni ees või viinapudelit taustal ei ole, siis on see üsna heaks vihjeks sellele, millise inimesega tegu ja mida edaspidi oodata võib. 

Leia pildilt kolm asja, mis võivad ühele kandidaadile Tinderis saatuslikuks saada

Tahan veel kord rõhutada, et kindlasti leidub naisi, kes üles tõstetud fakisõrmede ja autopiltide peale käima lähevad, nii et selle suuna esindajatel ei tasu antud postitusest heituda. Aga loodetavasti tõi see pisut valgust ühe täiesti tavalise noore daami svaipimispsühholoogiasse. 

Rubriigist "Meeldivad üllatusarvustused" ehk mõni päev on ilusam kui teine

https://loterii.blogspot.com/2019/01/mari-liis-muursepp-elajad-eesti-novell.html

Ootamatu, kuid rõõmutoov. Suur tänu arvustamast!

Aga eile oli elu üldse kuidagi märgatavalt ilus.

Sest kui hommik algab kahe põneva kutsega, keskpäevas leiab koha ülaloleva arvustuseni jõudmine, päeva mahub profi tagasiside osale oma uuest raamatust ja teise profi palve ühel üritusel sinu luuletusi esitada ning õhtu lõpetab elu esimese räpiloo kirjutamine, võib tõesti öelda, et tegu oli suurepärase päevaga.

Noppeid otsinguajaloost ehk mida guugeldab kirjanik

kuidas maitseb koeraliha

kõige koledamad naisenimed

homo sapiens special

pähklite köhimine

hingamissüsteemi ehitus

dementsuse tunnused

dementsuse ravi

naine romantilises suhtes naisega

Tallinna karaokebaarid

oravad koduloomadena

kuidas kellestki kiiremini üle saada

kuidas pärna ära tunda

pea raskus kilogrammides

peekonimaitselised kiirnuudlid

lahedad kassinimed

Mul on nüüd Instagram ka:

mariliismuursepp

Sellesse hakkavad kogunema luuletused, blogis jagamiseks liiga edevad pildid ning igasugused väikesed ja suured asjad, mis ühe noore kunstiinimese igapäevaelu kaunistavad.

Mõni on elus edukam kui teine

M-L: "2018. oli täielik võitude ja kaotuste aasta. Väga emotsiooniderohke aasta oli."
Katu: "Mul olid ainult võidud."

VOLDEMORT

mul on Voldemort

kelle nime ei tohi öelda

aga millegipärast

kõik aina küsivad et

kus Voldemort on

miks te enam koos pole

olite ju nii lähedased

oli ju nii tore poiss

see Voldemort

kas Voldemordiga oled rääkinud ei

ma ei allu

provokatsioonidele

ja ütlen selle nime

ainult talle otse näkku siis

kui öösel tuleb

pigistama mu kõri

oma jäise tugeva käega

Voldemort